额…      我好像恢复了一点知觉，其实我很不愿意承认长期以来我一直处于一种麻木的状态，麻木到我都不知道和05年巅峰的内个夏天有没有可比性了。而且更不愿意每天晚上都上网，其实上网无非也是东瞅瞅西望望知道一些无关紧要的小事，比起这些我更愿意把今天没看完的章节继续看完。只是不知道为什么总是把时间浪费在不应该浪费的地方。更可悲更让我心疼的是以后可以浪费的时间的确是屈指可数了，大概我自由散漫的好日子已经到尽头了，这到底是好还是不好这一切到底是否是否意味的一个新的开始或是又重新掉进另一个圈套呢，这…我也不知道。

哦，我开篇儿说我好像恢复了一点知觉，是因为我刚才瞅了瞅别人的博文。我发现我现在如果要说话首先要有某些东西刺激一下，否则大脑一片空白，平常也是基本无法自己独立思考，其一是我不知道除了学习之外我不知道能想什么，然后除了烦躁以外不我不知道自己能做什么。

很多人都说生活最大的魅力在于它的未知性，而个人的性格基本上是无法改变的，所以我也从不指望未来的这几十年能出现什么奇迹。而且我还觉得未知性只不过是人们给自己找的一个对未来希望的说辞而已，所以生活最大的魅力（其实我也不知道能不能称得上是魅力）不是他妈的未知性而是一个比较否定的过程，今年和明年比较，上学和上班比较，结婚和单身比较，周而复始，人们高喊着有比较才会知进步才会知道知足常乐，美其名曰催人上进。

我跟Q说70后出了一批小资，80后出了一批小文人，90出了一批小傻瓜。我跟Q都对90后的小孩颇有微词，反正现在是70后很讨厌80后，80后就很讨厌90后，总之是一代不如一代了。我还说90后的小孩们好像总是抱着我想干什么就干什么的心理。令我没有想到的是Q对我说了一句：你不就是想干什么就干什么的么？我无语，难道我在别人的眼里是一个如此自由洒脱的人么？！我倒觉得我今天之所以落得如此下场有一大半的原因是因为我对生活的态度太认真太负责，认真负责到过了头才形成今天如此之大的反差。小M的言下之意说是我对自己的定位有问题，我一直是个不太谦虚又爱认死理儿的人，其实我对自己的定位到底有没有问题，这个我也不知道了。

说到小M她半月前就走了，回到她那所兔子不拉屎的学校去专心准备司考了，而且还把Q上的签名改成：我特娘的为考试而活。不过像小M那样坚强有理想有志向的人都承认在内所学校生活学习都不易了，而我呢，可能根本没资格抱怨这么多，可能就像北女病所说的那样有些事不说能憋死，说了又会憔悴虚脱致死。

其实我很早就想说了，很早就想上来冒了泡了。我尽量让自己名义上还在校的这段时间多码些字儿以便将来做个纪念。上次写到一半博客天下就突然跳转页面说什么错误，接下来就是一个星期连首页都打不开，一想起这个网站这4年的这些操行我就气得肝疼，而且担心它会不会有一天突然间倒闭，把我写了4年的BK也一并黑了呢？我发现随着岁数越来越大身边会有N多事接踵而来，而它们的目的就是来挑战你的底线，这样人必然会变得越来越麻木，可为属木脾气会越来越暴躁涅？！这是个问题。

前几天我在CNN上看到一帖子曰：

你会P图么？——不会。
你会写文么？——不会。
你会画画么？——不会。
你会照相么？——不会。
你过了CET 6？——不，CET 4还没过。
你过了JLPT？——不，无证人士。

那你会什么？

我笑了。

其实我什么都不会。^^      

                     靠，这不说的正是我么。

好吧，我不得不说今天是我今年以来最高兴的一天，至少在我的记忆当中是这样，因为1分钟前C给我打电话来着，虽然我跟她在毕业以前还过吵架，而且我还记仇，始终无法摆脱人性当中固有的恶，但是我这人一向都是记吃不记打，或许是因为学习太枯燥，长期以来太孤独，一通电话就能让我跟高兴。其实我很好哄的。

当然，还有M，巧的是初中毕业的时候我也跟她吵过架，但我并不想我罪过都推到我身上。有次我跟M说我发现青岛市的人冷漠以自我为中心，她说青岛是这样济南也是这样全世界都一样，年纪越大人与人之间的距离就越远，可是，亲~·，你们如何能忍受着一切啊？！难道你们真的刀枪不入思想早已自成体系，早就用不着与别人分享一切？我从来都不是主动的人，但我刚才还想给L打一电话，可惜她关机了。

其实，亲们~~，我不跟你们联系是因为我现在孤独到连我自己都不好意思说，我总是不愿意把自己最狼狈的一面展现给别人，因为我不能容忍别人都过得比我好，虽然他们都上班我上学没有太大的可比性。

这几天我一直在想这4年的大学生活如此无聊，常常盼望毕业好赶紧解脱。但是一想到毕业工作我还是有些恐惧，因为在学校的这十几年我早已经习惯于安逸。记得我高中的时候对未来还是踌躇满志，可到了大学我所有的志向理想都随着时间的和阅历的推移磨净了。更要命的是从初中的时候我就一直想离开我现在生活的一亩三分地儿，但现实情况和家庭的反对让我几度失去信心，几度想不如就这样了此残生吧，但是现在似乎又有一线希望在勾引着我，我似乎是又动摇了。今天放学的时候Q还跟我说她觉得我根本就不想去，我对Q不算了解，而且她的性格还总是粘粘的，我不得不说这人还真是不可貌相，究竟为什么那么犹豫，我想还是怕自己有些实际的问题搞不定吧。

对了，前一段时间，我还总是做噩梦。梦到我在图书馆，奇怪的是图书馆很小，小的只能放得下几张桌子，灯光灰暗。不知道为什么那些人都走了只剩我一个人，突然进来几个形象气质都好像臧天朔一样的流氓。他们无一例外的都穿着像和尚一样土黄色的僧袍，坦胸，光头。其中一个在向另一个施暴。场面恶心至极。惊醒之后恶心的一夜未眠。

还有一个梦是我前几天梦到的我梦到的头发脱落了一大片，而且脱落的地方都在流血。不过我想这个梦是在暗示我背的东西大脑里实在装不下了。本来想还好还有不到2个月就毕业了，不过我现在又想晚一段时间毕业就好了…

不管怎么说吧，这一些闹心的事都被今晚的一个电话冲散了，我想在现实和理想出现落差的同时人也应当渐渐的学会满足，唯有这样才能让自己不那么抑郁吧。恩，我以后不能这么懒了，也没什么资本可懒了，我发现上班的时候是在用时间换钱，上学的时候是在用钱换时间。以后一定要尽量让自己的作息生活规律一些，更不能懒到博客俩月都不更新，如果这样那些逝去的时光我拿什么去触景生情啊~~

2009年的第一博我就不得不承认新学期的第一天我就翘课了，反正本来就没几节课，况且我一进内个跟我犯克的X大就烦得不得，我经常犯错误，进X大也我犯过的数不清的重大的错误之一吧。

不知道今年是不是我人生中的一个转折，大脑中一片空白，今年的第一博也始终不知道怎么下笔，其实我不是没事干，而是有大篇儿大篇儿的字儿等着我去背，就当在这祝我这半年能以一种前所未有的状态投入到学业当中吧。

好吧，其实到这来是想说另一件事。高中的时候买过小红莓的一张精选盗版CD，当时最喜欢的一首歌是animal instinct ，可现在一听就感到心如刀铰般的疼，其实我早就明白，我追究书籍，音乐的黄金时期已经在我05年没长黑眼圈的时候结束了，我不该以为自己看了几本书而抱着一些所谓精神上的追求不放，这一切的一切我应该甘心，所有想做到的事情都是要有一定的努力和绝对的智力才能成功的，很显然这两样我都没有，一切的一切都是有定数的，我还能有什么不甘心的呢，我已经不知道该以什么标点来结束了…

我觉得我没更新博客的时间应该不到一个月，具体原因我懒得写了。只是觉得这个上学的过程除了让自己心力交瘁思想停滞以外实在是没得到任何的好处。

毕竟我来到这个世上就是为了能让自己在这个乌烟瘴气的时代得到点什么。虽然我贪心且是一个很懒的人，愿意且能够付出的东西不多，可也不是一点都没有，更多的只是不断地失去，和失望。

2008年对中国而言是个多事之年。可是对我来说日子还是像喝白开水一样稀松平常。CNN上有个帖子问你2008年你都发生了哪些大事儿。其实也谈不上大事了啦，只是在这一年对自己的一个简单的总结。虽然在CNN上已经说过了，但我还是想重新整理一遍。

我真的忍不住了，真的忍不住要说句把自己雷倒的话：每个人的生命真的都是值得尊重的。我一直搞不懂俺们这帮80后的小大人儿们，每当我试图好好想一下的时候都会先把自己绕进去。我想还是内个40郎当岁还光着半个身子为某时尚杂志拍写真集的张朝阳说的对，人永远不可能把人生想清楚，还是把自己周边的事做好才是最重要的。

还有个事，班长建了一qq群，我无意中发现班上一男同学的博客，细看了一下，吓了我一跳，原来我身边居然出了一个郭敬明的翻版，细腻和比同龄人深厚的文字功底的虽然不至于让我爱上他，但也足够让我震撼一阵儿的了。但平时我对他的唯一印象就是总是穿了一件黑色的大衣，有一次上课还拿着一本厚厚的《百家讲坛》，不记得他说过话。这说明包括我在内的相当一部分人在平静的表皮下都隐藏着一颗孤独绝望的灵魂。可是你千万不要去幻想总有一天一个有心人的人会去发现它。不过我们这帮不靠谱的人总是有意无意的去依附这种幻想生存，最后的结果只是发现心已经死掉了，也就是我们平时在心力交瘁的时候所说得内句：我总是对身边的人失去信心。

不过想要改变现状最有效的办法就是，主动。虽然我这种人对主动不大感冒。可是，就拿张朝阳来说吧。他上大学的时候就很主动，就很想成功，虽然事实证明经过他的努力他的确是成功了，的确是能一般人所不能。

班上有一同学平时就戴着一副金边眼镜整天拿着一貌似公文包的书包把自己打扮成商务人士的装逼犯儿，在qq资料还写什么中国企业谋略之类的屁话，平时总是在老师讲课的时候高谈阔论，不分场合的打断同学的发言。其实我不是针对这个同学说，我也从来没跟别人说过，成功着实是好的，但我从来都讨厌从很小的时候就渴望成功的人，从很小的时候就把成功作为人生中的头等大事的人，从小都在看一些励志的书籍，并且再以后的生活中都在不遗余力的朝这个方向去努力攀爬的人。这些人迷失在这个纸醉金迷的时代虽然有可能成功，但他们可悲的是到了张朝阳这个年纪才知道应该去学从容这门课程。甚至有些人根本就没意识到应该去学一下从容。

再说一下自己吧。理智一点说我没有一个成功者应该具备的基本素质，我也没看出自己有多么需要成功来填补自己，我只不过希望自己在吃得饱穿得暖买得起盗版书的前提下平静的度过一生，可是依照我以往的生活经验来看这也是很难的…幸亏我总是爱幻想，总相信人生中的某个瞬间在你不经意的走过的时候总会发现一点惊喜，如果有些人非要说我这是守株待兔自欺欺人，那我也没什么好说的，就像有些人总喜欢去抽奖，却总是抽不中内个一等奖的大电视，可是我们用及一生去抽奖，是不是总能抽中一袋洗衣粉什么的，用安妮的话来说，我的快乐都是一些微小的事，所以，去相信吧…

我想我必须写点什么来抑制空虚带来的一系列的不良反应。天气可以在一天之内从夏天变为秋天，可以在一天之内由秋天变为冬天。一个人的状思绪也可以在一瞬间之内变为另一种状态。在图书馆碰见的内个初中同学，总是让我想起过去的事情，是的，我想不是我的智商还处于初中生的时代，只是以前的事情始终让我无法释怀，一切的泰然自若都只是表面上的。内个同学还是在没经过我同意的情况下把我钱包里所有的东西全都翻了一遍，6年过去了，还是不知道咳嗽的时候应该捂住嘴巴而不是冲着别人的脸咳…总之我没看出她与初中的时候有一丁点不同，一样的狗改不了吃屎。我还是同意崔健的观点，灵感并不是来源于生活，一个人的大体框架是在我们很小的时候就已经形成了，以后的生活只是怎么样去修饰和填补…

昨晚想到一个问题。

梁朝伟，虽然演技不错，但大体上只有遇上王家卫的电影才能将他特有的忧郁气质发挥到极致，不过在个子上也在也太对不起观众了。

刘烨，论忧郁气质也许是梁朝伟将来的接班人。

金城武，也是颇具忧郁气质，只是我一向认为，内心真正忧郁的男人不应该太帅，忧郁长相又酷的男人就有些装逼的嫌疑。

张国荣，《霸王别姬》不用他来“演”也成了一经典，可惜斯人已去…

吴镇宇，套用郭敬明的话，真的是在用一种玩世不恭的态度来严肃的生活，演技也不错，但缺乏张力，演技上比较受局限。

刘德华，各方面勉强能打一及格吧或许更低。

濮存昕，中老年妇女的偶像。

陈道明，公认的演技一流，但总是挑一些不靠谱的剧本。

葛优，基本上塑造的每一个人物都是成功的，但《蔻老西儿》着实成了一个败笔。

刘佩琦，塑造的每一个人物都是成功的，没有基本上。

姜文，演技挺好，只是近几年怀疑人生把自己给毁了。

胡军，塑造的硬汉形象比较成功。

孙红雷，不仅硬汉的形象比较成功而且外感内柔的形象也会为他加分不少，如果演舞台剧也会极具张力，只是应该再挑一些比较有深度的剧本。挑老公就应该挑这样的

几近周折，还是网购了《自杀俱乐部》，如果我是书中的四个人物的其中之一，我还是不能因为作者的描述在自杀圣地发生了一系列的事情而让我放弃自杀…可见如果想自杀而最后没有自杀得人，只能说明你在自杀这件事上还没有充分的考虑清楚，换句话来说你的立场还不够坚定。我想尤其是那些在图书馆的人也不会发我这样的人，正如书中莫琳所说：如果你不出门，不碰到什么人，就什么事都做不成。不过我想如果碰到我这样既想改变现状又懒得不找边儿谁碰上谁没辙…

还有前段时间在网上看见一篇装13指南之装逼之华语音乐：

　好了，终于出现陈绮贞三个字了，铺垫到此结束，我开始进行地毯式的介绍（一句话点评），没有调查就没有发言权，以下每张专辑我都一首首的听过的，绝对不会忽悠大家：
　　　　　　旅行的意义 / 旅行的意义
　　　　　　CD / 好小氣音樂工作室 / 2006春季尋羊限定版 / 陈绮贞
　　　　　　陈绮贞，独立的内涵，流行的风格，文艺的调调，小资的气质。我靠，不列进来真是说不过去。这一首《旅行的意义》又好听又好唱，去KTV都能点，太难得了，站在钱柜包房里一唱，呗有面子啊！“我看过了许多风景，我看过了许多美女……”
　　　　　　 陈绮贞 精选(1998-2005) / 陳綺貞精選(1998-2005) / 陈绮贞精选(1998-2005)
　　　　　　CD / 中国康艺音像出版社 / 陈绮贞
　　　　　　她专辑还真多啊，就不一一列了，再加个精选集进来，自己去听吧，你要是连她的歌都听不习惯，抱歉，没有装逼的天份了，老老实实回去听街歌吧~

我想说，抱歉，老子宁愿去听街歌也不会去听陈绮贞，我第一次听内首《旅行的意义》，就被内种文艺的调调，小资的气质搞得心烦气躁，我脑子里面就立刻浮现出翘起腿一边喝下午茶一边听陈绮贞内种欠操的B样儿…

我不得不承认，我只要一看见我极度讨厌的人走背运我就高兴。还有，我觉得，如果你在短期内发现一个人挺聪明，那他必定会做出一些让人啼笑皆非的蠢事…

好吧，我干了一件如此搞笑的事，现在我断定周星星的电影也没有我干出来的事这样的无厘头。我还是不要说了吧，真要说的那么详细我恐怕会把我自己笑哭。

为虾米我不想让自己笑哭呢，因为敝人现在是在网吧，这是在我16岁之后第一次到网吧上网，在大清早晨如此清醒的上网还真是头一遭。是的，14到16岁内会儿我中初中，甭管您上网干什么，这都可以说是一种时尚，我不确定当时我是不是想让自己时尚点，但可以确定的是我只想接触一下新鲜事物，就像催大叔所说的那样，除了打字速度快点之外我真的什么都没学会。幸好不管什么事都没有达到让我痴迷的境界。这也变相的说明我这人没有毅力，对什么是都不够坚持，因为老子的内心深处根本就不在乎。这也是最让我头痛的事之一。

我不大想回忆过去了，虽然我再看到这一类的文章仍会让自己感动不已，整出一篇梦回叉叉叉叉年的博文也只会让我在时间的轮回里再次彷徨。6年的时间里的确让我这个貌似没事的无业游民变成一个活真真儿的事逼。没准儿6年之后我28岁会在来这种地方看到一帮貌似上晚通宵少年呢？！

这以前的同学就在十一悄然无声的结婚了，她也只不过只有23岁，这样过早地就开始承担生活得另一种更大更重的责任了，人家也许有自己的世界和价值观，对此，我不知道该说什么。等我彻底结束了图书馆的束缚再来码一篇令人痛彻心扉的字儿吧。

再过1个多月我也23岁了，亲爱的23岁，您能再最后对我好一点么？

说真的，我前段几天做梦还梦还梦到博客天下已经开了，没想到老子的梦还真蛮灵的。不知道站长管理员是不是也在忙着看奥运还是忙着去当奥运志愿者就干脆以升级（没看出和以前有什么不同来）为由把博客关了呢？您以后有事就关一个礼拜意思一下成么？关俩月我民还真以为博客就此关门大吉了呢

从放假到开学一天天就在等待时间自然的向前滑行，虽然老子早就知道其实放假和开学已经没有什么本质上的区别啦。近三个月已经衰到什么地步一想到就想抹眼泪

比如在图书馆遇到初中同位。想起初中快毕业的内短时间我还跟她吵架来着，虽然刚一见面表面上亲昵，谈论以前同学的近况，但是我们彼此都明白想回到从前那是永远不可能的，反正我是这样想得，再加上我这人记仇，我总是记得初中那些不愉快的种种，一想起来就觉得抑郁，没办法，谁让我总是热衷于纠结于过去，不喜欢宽恕自己呢…

比如姐姐从北京回来。碰触那些最敏感的问题。以前我总是以为我已经认命了，我情愿在这么一个小地方，找一份能维持温饱的工作，尽量避开周围内些邪恶的人来了此残生，唯一要预防的是抑郁症的来袭。你们谁都别勾引我，谁都别引诱我，否则我会不顾一切离开这个让我深恶痛绝的地方…

比如说姐姐不小心看到了我的另一个在百度的博客，虽然只是看了几秒钟，但是我隐约觉得那里已经不安全了…为什么人都有那么强的偷窥癖，好吧，我不应该在别人身上找原因，只因我是辣么辣么缺乏安全感，我不能忍受的事儿太多。如果有人对我说，你以为你是谁啊，操，我的地盘我做主，就像博客天下的站长一样…

比如电脑除了C区，别的区都没影儿了，一键恢复内叫恢复的一干净。重装了一遍系统，存了好几年的MP3，图片，文章全都不知道飞哪去了，再一次认命了，旧的不去新的不来么，看我多会安慰自己…

请问谁哪有不让人心烦的大party，我只想知道快乐自由到底是一种什么样子，哪怕只有一分钟，我只想暂时忘掉这些衰逼的事儿，然后回来我就以一种玩命的姿态投奔于学习当中，否则，我不甘心的…

2008年暑假的第一场大雨（在我印像当中是）已经把劳资挡在家里两天了，宅女的日子不好过啊，每天压抑无聊到考虑以后该以什么方式结束自己，不过正所谓兵来将挡水来土淹，生活极度乏味彷徨到底会不会致人死亡，这个，我会用自己来证明。

不知道到底是找一个能温暖自己心灵的人比喇叭磕长头去拉萨求佛法僧三宝还难还是现在社会人们之间的交流越来越淡薄，总之不管什么时候能和自己说话最多的内个人永远是自己，细细想来，内在的东西永远是真的这一定的，但是外在的东西大部分是假的也是毋庸置疑的，最简单的就拿我是一个女人来说吧，我没有精致的面庞，没有傲人的身材聪颖的智慧，以及生存在这个社会里最致命的武器——良好的性格，从这个方面上来讲我简直就是个伪女人，就不讨论自己是不是对自己要求过高了吧，反正对于别人来说这个定理简直比勾股定理还真。表里永远不能如一，现实中也没有那么多人能有精力和兴趣细细的去品味一个人的另外一面。

日子该怎么度，真的是完全没有眉目啊~~疯狂地看完《悲悯大地》觉得只有那样一种虔诚谦逊有信仰的生活才能治好我的狂躁症，可是很抱歉，我真的没什么信仰，又或许我是个多信仰者，大概我永远只能在小说中体验那种别人内心的宁静致远和来自天地之间悲悯和定数吧。疯狂的想要看《自杀俱乐部》，跑了好多书店居然都么得买…心惶惶然的开始不安，亲们，我真的已经把要求降到最低了，每天都在泛泛的做一些无意义的到死的事情，任时间在我意识到的空间里做着匀速直线运动，这一切都让我无助到哭…

除去相对极其严重的刮风下雨的天气，大概除去中午吃饭的时间，楼下的空地上永远都有13岁以下的小孩子在玩耍，他们真的能从早8点玩耍到晚8点。在我的印象中我的童年好像没这么快乐，尤其是上了小学。

哦，我还记得内个小学，那是一个全校师生加起来一共才400余人的小学校，虽然内个时候不知道敏感、压抑、精神痛苦，不知道摇滚、图书、音乐，可是仍有那么人和事让我感到强烈的失败感，我记得从四年级开始我就变得处处小心，生怕一不小心做错事招来别人的厌恶，可是我似乎总是有一种与周围格格不入的惯性。现在我感觉应该有很多人恨我吧，我想过分孤僻的人都会招来别人强烈的厌恶吧。只是我从来都不知道该怎么去讨好别人，因为我是个伪女人。

还有，我不是要缅怀过去，只是周围的一切让我明显的感到已经支撑不住了。