载入中。。。

没别的,就是憋得太久了,想上来冒个泡,以此证明自己还在。

还有另一个原因就是,看完冯唐的博客,换成自己写便觉得惭愧。觉得这是天分使然,没办法的事。

今天跟俩傻逼医生狠狠地干了一仗,靠,丫们手术失利,还不准我说,不准我说还不准我生气,丫以为谁都是那么好惹的啊?!老子要是真的生气了,丫们一天好日子都别想过。

我仍旧孤独,也不知道这种像一池死水的状态要维持多久。多年以来我拒绝了一些东西,不确定是否保留了一些东西,用一些外界的因素和力量塑造了一个双面的自己。坚硬,易碎。

我终于明白为什么那么多人不想结婚,但最后都结婚了,不是因为压力,而是源于自己的孤独和恐惧。当然啦,也有好多人都清楚地知道大多情下是自欺欺人,但仍有无数人为了那瞬间的美丽甘愿以身试法。村上在一本什么书里说晚上能有人抱着睡觉,结婚就是为了这个(记不太清了,大概意思是这样)。额,好像我从没好意思说每逢到了晚上,我大多都需要一个人来抱抱我之类矫情的话,但,这是真的。

都说金牛座最大的心魔就是把钱看得比自己还重,呵呵~~我看也是这样,但是他们是不会承认的。

近几年喜欢上了红色,疯狂的想要一件红色棉布花色裙子,因为它太让人有纸醉金迷的感觉了,太有一种想让人穿着它踏上西藏的感觉了。

By 绯。 发表于 2010-3-16 0:11:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告
 哈利先生26岁,他有个两岁的儿子和怀孕六个月的妻子。他曾是全国篮球明星,但目前在超市里卖果皮刀。哈利开车狂奔在高速公路上。这是一个普通的郊外黄昏,他本来应该去爸妈家接儿子的,但是他突然希望明天早晨能够醒在一片白色沙滩上,于是他拐了一个弯,拐上了高速公路。哈利此刻很累,因为他在公路上迷路了,因为他开了很久还是在美国东北无穷无尽的小镇上。时间是1959年,哈利先生的外号叫兔子。

    《兔子快跑》是厄普代克的兔子系列小说的第一本。该书的封背上这样介绍它的内容:“26岁的哈利被困在二流的生活当中,一个酗酒的妻子,一个到处是脏碗盘的房子,一个幼儿和一份毫无意义的工作。意识到自己无力改变这一切,他从自己宾州的家里逃跑了。”

    当然兔子没能跑远。一个不甘平庸的男人试图从二流的生活中私奔,但是作为一场私奔,他缺少一个女主角,一个地图,一个敌人,一个明确的目的地,一种悲壮感……总之他缺少传说中的私奔所需要的一切构件。于是,在公路上狂奔了一夜之后,他回到了小镇。

    他没有回到妻子詹尼丝身边。路上他认识了妓女露丝,他跑去跟她同居了。在跟她同居几个月后,他又跑回了刚刚生产的妻子身边。跟妻子共处几天之后,他忍无可忍,又企图跑回露丝身边。在新生女儿意外死去之后,他又跑回了妻子身边。在女儿的葬礼之后,他又跑回了露丝身边。

    总之整个小说中兔子先生一直在妻子和情人之间跑来跑去。如果说《兔子快跑》展示了一个关于爱情的道理的话,它就是:一个人是多么容易把对自己的鄙视误解为对爱情的需要。兔子先生厌恶自己的平庸空洞,于是他不断制造爱的泡沫。他在妻子和情人之间蹦来蹦去,就像一个得了肺病的人在胃药和心脏病药之间换来换去一样。情人或妻子当然不可能拯救他,因为胃药是用来治胃病的,心脏病药是用来治心脏病的,而他得的是肺病。爱情的伟大之处在于它可以遮蔽一个人存在的虚空,爱情的渺小之处在于它只能遮蔽这个虚空而已。对于解决自我的渺小感,爱情只是伪币。

    这本书让我想起电影《好女孩》。女主角嘉斯丁和兔子一样,是个小镇上的售货员,她也和兔子一样风流,在丈夫和情人之间蹦来蹦去。但她的问题不是如何在道德和风流之间进行选择,甚至不是如何在丈夫和情人之间进行选择,因为其实她并不爱两个人中的任何一个。她的问题仅仅是如何用他人的爱来遮蔽自己的平庸。她的风流不是风流,是恐惧。也许任何人的风流都从来不是风流,是恐惧。在终于和年轻的男同事勾搭上之后,嘉斯丁叹息道:I’m finally a woman with a secret.

    我想之所以永远有这么多人在忙着得到爱失去爱抱怨爱唠叨爱,除了伟大的化学反应,还因为爱情是成本很小、“进入门槛”很低的戏剧。如果要以做成一个企业、创造一个艺术品、解决一个科学难题、拯救一个即将灭绝的物种……来证明自己,所需才华、意志、毅力、资源、运气太多,而要制造一场爱情或者说那种看上去像爱情的东西,只需两个人和一点荷尔蒙而已。

    于是爱情成了庸人的避难所,于是爱情作为一种劳动密集型产品被大量地生产出来。说到底一个人要改变自己太难,改变别人更难,剩下的容易改变的只是自己和别人的关系。在一起,分手,和好,再分手,第三者,第四者……啊,枝繁叶茂的爱情,让一个可忽略可被替代可被抹去而不被察觉的存在,看上去几乎象是生活。

     这也是为什么我始终没法喜欢上兔子先生。我不知道他这样在两个女人之间跑来跑去有什么可亲或者可爱的地方,甚至有什么值得被书写的地方。也许厄普代克先生看中的正是兔子先生的这种无力感。他在为26岁的兔子写完《兔子快跑》之后,还为36、46、56岁的兔子写下了《兔子回家》、《兔子发了》、《兔子安息》。据说很多人从兔子系列中看到了20世纪美国中产阶级的灵魂变迁史,但人在爱情中逃避自我的习性,似乎和20世纪、美国或中产阶级没什么必然关系。我看到的只是,自我是一个深渊,它如此庞大,爱情不可填补。

By 绯。 发表于 2009-12-31 23:32:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

刚才王世林还在C4上正襟危坐的说还有2个多小时2009年就要过去了,好吧,我必须关上灯才能勉强进入状态,不过事实上对于2010我没有任何感觉。岁月对容颜的摧残,时间对信心的磨灭诸如此类的憎恨,无奈在这一刻我都愿意平静的接受并认可。

回想上次更新还是8月的那个夏天,从北京回来没几天就有一份工作平白无故的从天而降,从此以后认识了一个爱装逼老板,此人是一个身高160,肤色堪比奥巴马,身材可以和芙蓉JJ相媲美的30岁女人,2个月以来跟我说的最多的三个字儿就是“我老公”,谈得最多的话题就是她跟她老公之间恩爱故事,后来给我看了她引以为傲的结婚照才知道,她这位比她自己小5岁的老公其猥琐恶心的程度直逼日本A片的男主角…

还好,这一切的一切都已经结束了,我说过此时此刻我非常平静,但愿我还能平静7个月,7个月后我就会离开这儿,离开这片让我麻木,让我绝望,让我的生活一直停滞不前的城市。今天出去的时候在大街上又被一个看相的人缠住,满大街的人他不找偏偏看上我,难道我很有钱很好骗么?!他说2010之后我能走运26年,第一个对象不成,第二个必成。天~~我从来不奢望谈两次恋爱就能结婚,走运26年更是不敢想,只要让我的2010对我好点就成。

迄今为止,我都不确定我是不是真的真正热爱过摇滚乐,至于疯狂啃书那是一去不复返的时代。其实我很怕跟人沟通,唯一一个不我愿意承认的事实是我怕冷场,我很怕在别人面前暴露出我空空如也的精神世界,更羞于承认我的思想的贫乏和肤浅。有道测试题是问你是不是觉得你心中有很多感受却又难以表达。我的第一反应选的YES,但细细想来我已经很久没有什么知觉又从何而来的感受呢。

天下的系统依然比不上我这个286系统反应快,结果是逼的我注册了豆瓣,但我从来都没那么文艺,注册了只会让我更清楚我是一头不折不扣民工。凡事搞那么清楚干嘛呢?或许现在还不是时候,还不允许我凡事都搞得那么清楚吧。

今天下午接到小M电话,姑娘刚从德州风尘仆仆的赶回来,理由是考期临近但状态无比糟糕,想回来调整一下,恩,这才叫洒脱,如果不出意外的话,但愿明年我也能过上这种近似于飞翔的日子…

 

By 绯。 发表于 2009-12-31 21:47:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

记不清多长时间生活已经把我弄得我弄得无法思考了

网络只是让人看起来不那么可怜的一个假象

在人家博客上看到自己给自己写的信,感觉人在这个时候需要的只不过是一个拥抱

很长时间我都想找一些人比较一下

还有比我更荒芜的么

至少我认识的人里面没有,连一个同病相怜的人都没有

这真是令人沮丧

在论坛上做了一个调查

就是周围环境给你带来极度的不适,但有家庭的牵绊,在这时你会不会选择离开

结果还是选择会离开的人要稍微多一点

其中有一个回帖是这样的“心的自由跟其他因素都无关”

这是唯一的鼓励吧

说到这你也许已经看出来了,其实我的决心也不是很坚定

难道只是担心一个人的时候缺少一个拥抱么

By 绯。 发表于 2009-8-6 0:09:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

前几天回姥姥家,大姐又向我抱怨,也不是说抱怨就可以说是倾诉吧,现在的生活过的郁闷单调,结婚5年之前老公对她百依百顺,可是自己拥有的时候不懂得珍惜,失去之后才知道好日子已经一去不复反了,两个孩子把她牵的死死,剩下的时间就全耗在店里,虽然已经37岁,可是心依然觉得年轻。

我经常对她说,看在钱的份上,这一切都是可以忍受的。可现在看来看在谁的面儿上都不行,上班第一天就把我累得快昏过去了,身体极度不适,觉得坐在那简直就是在消磨时间。我一度认为我这种人是不是不适合这种朝九晚五的工作。我早就说了,我不能让自己憋屈着,所以我又想去旅行了。但是生活着实不易,不管你在路上有再多的感慨,回到自己的出发点的感觉,就像一条得意忘形的龙被打回原形之后才想起来自己原来只是一条可怜虫。卑微到不足以向外人道也。

今天晚上我反复考虑,一个人毕业之后除了漫无目的的找工作和不靠谱的创业之后还有没有第三条路可走?我想以我目前的智商和情商要想出这样的问题几乎不可能,一般来说一个人得到的越多那他不在乎的东西也就越多,也真不知道是不是我得到的太多,总之…没有一点要去为生活奋斗拼搏的欲望和勇气。

我想我的好日子这次是真的真的到头了,虽然我老早知道自己已经不是小孩子了,Q对我说忙着工作忙着学习还要忙着结婚这么多个顶个的大事真的让那个我不知所措,虽然我从来都对学校没什么好印象,但是现在终于体会到为什么有那么多那么痛恨学校的人还要忙着去跻身考研的大军中。

天儿这么热,人心这么浮躁,我只想找个地方躲起来。

By 绯。 发表于 2009-8-3 22:09:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

(一)

1、学会划定恰当的心理界限,这对每个人都有好处。

  你也许自认为与他人界限不明是一件好事,这样一来大家能随心所欲地相处,而且相互之间也不用激烈地讨价还价。这听起来似乎有点道理,但它的不利之处在于,别人经常伤害了你的感情而你却不自知。

  其实仔细观察周遭你不难发现,界限能力差的人易于患上病态恐惧症,他们不会与侵犯者对抗,而更愿意向第三者倾诉。如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人,发现事实的真相后,我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋。同时我们也会感到受伤害,因为我们既为自己的过错而自责,又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

界限清晰对大家都有好处。你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。当别人侵犯了你的心理界限,告诉他,以求得改正。如果总是划不清心理界限,那么你就需要提高自己的认知水平。

 

 

这是百度百科提高情商的八种方法中的第一条。

 

我想我的报应真是来了,为什么说话就是就是口无遮拦,为什么总是做不到时时刻刻都设身处地的为他人着想一下,这样就不会有意无意说错话伤害他人事后自己又懊悔不已。

 

看来真的是要跟每一个人都保持一定的距离,包括自己最亲的人。以前总是认为如果真的和每一个人划清界限,那自己岂不是活得很孤独?应该是我要求的太高,现在看来这种所谓的孤独简直就像吃饭睡觉一样是必须的,必须养成这样一种习惯,才不至于伤害彼此,看来那些我以前认为“冷漠”的那批人的处事方式是对的,无论是谁,每个人的承受能力总是有限的,所以适当的圆滑也是必须的。

 

这是敝人以后做人最为重要的一条原则。必须时刻紧记。

 

(二)

洪晃说:首先,我长得不美,因此被迫去挖掘自己人生的其他价值。

 

蛋,蛋是,我没人家洪晃那么高的智商和情商,自己人生的其他价值去挖掘了很长时间答案不过也是个屁。我感觉我的不自信自卑有很大一部分原因是来自我的长相。所以在劳资经济情况允许的条件下一定要去小动一下手术。劳资本来就是完美主义者,从来都不愿意容忍尤其自己身上的一些瑕庇

 

我想这样也是我找不到一个志同道合的人的原因所在吧。

 

 

(三)

去北京12天,更加坚定了我离开这里的勇气,感觉我就是属于那所城市的。在坐火车回来的路上,考虑了一些事情同时又希望火车永远不要到达终点。自己从来不是一个愿意憋屈着的人,只要看看我娘就觉得这女人一生过的真是又冤又亏,而原来自己只是喜欢在路上的感觉。

 

是的,我始终不能容忍生活一直停滞不前。那些想要去的地方等了将近10年,总有一天这些地方一定会踏满劳资的足迹。 

 

姐姐还问我为什么愿意自己一个人出去玩,其实我想告诉她一个人叫旅行,二个人就变成旅游了,而我对玩耍早已经失去兴趣,只要看看我在北京的这十多天唯一能提得起兴致的地方就是798就知道了。

 

然后从北京回来的第二天就做长途车去了姥姥家,丝毫没感觉的疲惫,见到了大姐,见到了哥哥,我发现他们还真是很喜欢我。我们仨坐在一起,我很庆幸他们两坨30好几的人没把我当成小孩子一样看待,同时我也深深的体会到中年人身上的隐忍,虽然他们还是很有想法但有太多的牵绊,所以,趁年轻,就让我们在路上吧。

 

 

(四)

不知道是不是我太过偏激,总认为,一个人情商越高也就意味着他越孤独。

 

By 绯。 发表于 2009-7-30 23:44:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

在别人博客上又一次听到《relief》

纠结,难过的眼泪不可遏止的就流下来了

虽然我跟父母的关系很紧张

但是我能感觉的到

其实他们很孤独,甚至比我还孤独

他们的孤独从来不需言语,脸上波澜不惊

但是,这是确实能感觉的到的

每一次看到他们孤独的脸都让我觉得压抑和恐惧

我上一次用玫红色的字写博客那已经是去年的事了

这代表什么?

By 绯。 发表于 2009-7-12 21:58:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告
(本文是爱因斯坦在1921年诺贝尔奖颁奖典礼上的演说辞)

我们这些总有一死的人的命运多么奇特!我们每个人在这个世界上都只作一个短暂的逗留;目的何在,却无从知道,尽管有时自以为对此若有所感。但是,不必深思,只要从日常生活就可以明白:人是为别人而生存的──首先是为那样一些人,我们的幸福全部依赖于他们的喜悦和健康;其次是为许多我们所不认识的人,他们的命运通过同情的纽带同我们密切结合在一起。我每天上百次的提醒自己:我的精神生活和物质生活都是以别人(包括生者和死者)的劳动为基础的,我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。我强烈地向往着俭朴的生活。并且时常发觉自己占用了同胞的过多劳动而难以忍受。我认为阶级的区分是不合理的,它最后所凭借的是以暴力为根据。我也相信,简单淳朴的生活,无论在身体上还是在精神上,对每个人都是有益的。

我完全不相信人类会有那种在哲学意义上的自由。每一个人的行为不仅受着外界的强制,而且要适应内在的必然。叔本华说:“人虽然能够做他所想做的,但不能要他所想要的。”这句格言从我青年时代起就给了我真正的启示;在我自己和别人的生活面临困难的时候,它总是使我们得到安慰,并且是宽容的持续不断的源泉。这种体会可以宽大为怀地减轻那种容易使人气馁的责任感,也可以防止我们过于严肃地对待自己和别人;它导致一种特别给幽默以应有地位的人生观。

要追究一个人自己或一切生物生存的意义或目的,从客观的观点看来,我总觉得是愚蠢可笑的。可是每个人都有一些理想,这些理想决定着他的努力和判断的方向。就在这个意义上,我从来不把安逸和享乐看作生活目的本身──我把这种伦理基础叫做猪栏的理想。照亮我的道路,是善、美和真。要是没有志同道合者之间的亲切感情,要不是全神贯注于客观世界──那个在艺术和科学工作领域里永远达不到的对象,那么在我看来,生活就会是空虚的。我总觉得,人们所努力追求的庸俗目标──财产、虚荣、奢侈的生活──都是可鄙的。

我有强烈的社会正义感和社会责任感,但我又明显地缺乏与别人和社会直接接触的要求,这两者总是形成古怪的对照。我实在是一个“孤独的旅客”,我未曾全心全意地属于我的国家、我的家庭、我的朋友,甚至我最为接近的亲人;在所有这些关系面前,我总是感觉到一定距离而且需要保持孤独──而这种感受正与年俱增。人们会清楚地发觉,同别人的相互了解和协调一致是有限度的,但这不值得惋惜。无疑,这样的人在某种程度上会失去他的天真无邪和无忧无虑的心境;但另一方面,他却能够在很大程度上不为别人的意见、习惯和判断所左右,并且能够避免那种把他的内心平衡建立在这样一些不可靠的基础之上的诱惑。

我的政治理想是民主政体。让每一个人都作为个人而受到尊重,而不让任何人成为被崇拜的偶像。我自己一直受到同代人的过分的赞扬和尊敬,这不是由于我自己的过错,也不是由于我自己的功劳,而实在是一种命运的嘲弄。其原因大概在于人们有一种愿望,想理解我以自已微薄的绵力,通过不断的斗争所获得的少数几个观念,而这种愿望有很多人却未能实现。我完全明白,一个组织要实现它的目的,就必须有一个人去思考,去指挥、并且全面担负起责任来。但是被领导的人不应当受到强迫,他们必须能够选择自己的领袖。在我看来,强迫的专制制度很快就会腐化堕落。因为暴力所招引来的总是一些品德低劣的人,而且我相信,天才的暴君总是由无赖来继承的,这是一条千古不易的规律。就是由于这个缘故,我总强烈地反对今天在意大利和俄国所见到的那种制度。像欧洲今天所存在的情况,已使得民主形式受到怀疑,这不能归咎于民主原则本身,而是由于政府的不稳定和选举制度中与个人无关的特征。我相信美国在这方面已经找到了正确的道路。他们选出了一个任期足够长的总统,他有充分的权力来真正履行他的职责。另一方面,在德国政治制度中,为我所看重的是它为救济患病或贫困的人作出了可贵的广泛的规定。在人生的丰富多彩的表演中,我觉得真正可贵的,不是政治上的国家,而是有创造性的、有感情的个人,是人格;只有个人才能创造出高尚的和卓越的东西,而群众本身在思想上总是迟钝的,在感觉上也总是迟钝的。

讲到这里,我想起了群众生活中最坏的一种表现,那就是使我厌恶的军事制度。一个人能够洋洋得意的随着军乐队在四列纵队里行进,单凭这一点就足以使我对他鄙夷不屑。他所以长了一个大脑,只是出于误会;光是骨髓就可满足他的全部需要了。文明的这种罪恶的渊薮,应当尽快加以消灭。任人支配的英雄主义、冷酷无情的暴行,以及在爱国主义名义下的一切可恶的胡闹,所有这些都使我深恶痛绝!在我看来,战争是多么卑鄙、下流!我宁愿被千刀万剐,也不愿参与这种可憎的勾当。尽管如此,我对人类的评价还是十分高的,我相信,要是人民的健康感情没有遭到那些通过学校和报纸而起作用的商业利益和政治利益的蓄意败坏,那么战争这个妖魔早就该绝迹了。

我们所能有的最美好的经验是奥秘的经验。它是坚守在真正艺术和真正科学发源地上的基本感情。谁要体验不到它,谁要是不再有好奇心,也不再有惊讶的感觉,谁就无异于行尸走肉,他的眼睛便是模糊不清的。就是这样奥秘的经验──虽然掺杂着恐惧──产生了宗教。我们认识到有某种为我们所不能洞察的东西存在,感觉到那种只能以其最原始的形式接近我们的心灵的最深奥的理性和最灿烂的美──正是这种认识和这种情感构成了真正的宗教感情;在这个意义上,而且也只是在这个意义上,我才是一个具有深挚的宗教感情的人。我无法想象存在这样一个上帝,它会对自己的创造物加以赏罚,会具有我们在自己身上所体验到的那种意志。我不能也不愿去想象一个人在肉体死亡以后还会继续活着;让那些脆弱的灵魂,由于恐惧或者由于可笑的唯我论,去拿这种思想当宝贝吧!我自己只求满足于生命永恒的奥秘,满足于觉察现存世界的神奇结构,窥见它的一鳞半爪,并且以诚挚的努力去领悟在自然界中显示出来的那个理性的一部分,倘若真能如此,即使只领悟其极小的一部分,我也就心满意足了。
By 绯。 发表于 2009-7-10 23:29:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

(一)

其实我很怕再回到05年的那个夏天

至今回想起来,我发现当时自己的忍耐力简直是没有底线的

我还发现我上这学似乎养成了一种看书强迫症

所以无所事事,空虚等字眼都非常令我恐惧

(二)

好吧,再来说另一件事吧,前天我把头发再重新烫了一遍,也不知道是我的错觉还是怎么着,觉得头发突然比以前长了很多,越显凌乱,如果不是我长了一张圆脸和瘦小的身体那简直不就是一熟女么…

什么都准备好了,我打算下礼拜一去北京,但是我娘说你就不能晚几天去啊,我说早去晚去都是去为什么非要晚几天?我娘竟然说她也不知道。我觉得也许我娘可能是怕我去了就不回来了,也有可能她做为一个女人比较感性,缺乏安全感,而且我觉得她应该清楚任何一个男人都不能让她有绝对的安全感和依靠,所以她就把所有的希望都寄托在我身上,可是她活了这么一大把年纪为什么还没搞清楚,安全感是自己给自己,别人给的都是暂时的。有时候我觉得我娘比我活的比我还孤独还痛苦,她把一生大部分时间都用来面对我爹和我,或许是我太不懂得体会母亲的苦心,但是…只是为了这么一个理由要绑住我一生的话,我想我会死的。

(三)

LH陪我烫头发的时候,我才知道她信奉天主教。而我觉得中国人根本就没什么宗教信仰,并且这都是跟中国历史政治有密切关系的。那些标榜自己有宗教信仰的人…打个比方吧,一个人说谎说多了,能把所有人都骗了,长此以往他说谎就渐渐成为一种习惯,由于演技太好了最终连自己都相信了。那些说自己有宗教信仰的人只是有这种信念认为我应该怎样,所以他就怎样了,但是到了牵扯到自己利益的时候谁都没法像耶和华那样把自己钉在十字架上,而且更多的时候他们只要不把别人推向火葬场就已经要感谢主了。

话说LH,她似乎真的很虔诚,而且还试图说服我加入教会,不过我这般固执的人是不可能任她三言两语就能在一瞬间转变的人。可能她见我没多大希望了,就逮一个旁边坐等理发的阿姨跟人家喋喋不休,最后竟然还互相留了电话。说星期几在某处有一个什么教会的夏令营请阿姨来参加…

HL还说她毕业以后想上神学院,她的观点是这世界上都很多东西是肉眼无法看见的,包括神。我问是不是真的相信上帝以后诸如人生中迷茫,烦躁,抑郁都能随着做弥散一并消除,她犹豫了1秒钟,说可以这么说。还说她以前遇到很多麻烦事,只要真心祈祷,似乎每一件事最后都能转危为安,至于那些还没有转危为安的事,那就是魔鬼在作祟,换句话说是上帝在考验一个人。不过这在我旁人看来可以用俩字来解释——运气。

那么有宗教信仰的人是不是真的能生活的更好?z主啊,如果您真的存在,就请用事实来说明这一切吧。

我想哪怕主只是世人幻想出来的精神支柱,只要一个人能从中得到那种自己所追求的状态,那么…恭喜恭喜!

By 绯。 发表于 2009-7-10 21:46:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

我很少去别人QQ空间,因为我觉得那只不过是小孩子的玩的一种把戏,千篇一律貌似好看点的模版就像90后一样,让人看了就觉得装非主流装到欠扁。

刚才去CQZ里看到一句话:困难就是困在家里万事难,出路就是出去走走就有路。我非常想相信这句话的正确性。因为,劳资下礼拜即将动身去北京,也不是因为特向往这所城市,就是还有一点憧憬,希望去了除青岛以外的地方能让我重新思考一些事情,或是能给我在某些问题上的观点到来一些惊喜。

前段时间我爹妈去云南,我一个人在家8天。回来的时候他们给我带了一些吃一口就不想再吃的零食,看起来就像大街上两元店买的价格不菲的银饰,照的照片把我的SD卡都装满了,然后跟我说了很长时间云南有如何如何好,然后我到现在都想不通,为什么这个让我在初中时候就心存向往打算长大以后背上行囊为之流浪的城市因为这一连串的事情在一瞬间变得让我如此厌恶。为什么等了10年竟是这样一个结果,虽然说这种感觉很片面,但是,亲~~,这种纠结你们能理解吧。

以前我觉得其实婚姻不是必需品,但是现在不是那么确定了,我给小宁发短信,小宁说他对婚姻有种恐惧感。恐惧感是确实存在的,但爹妈整天在家我觉得是他们在一直束缚并压抑着我,有时候甚至觉得我对他们只是经济上的依赖,爹妈不在的时候我觉得如果真的让我长期如此那一定会时刻感到死亡的临近。

说到死亡,回想大概半年前,就是今年小年,半夜2点我穿白色大衣在漆黑的大街上打车,因为年终91岁的老爷已经快不行了,老爷一生中从不多话,从不得罪任何一个人,包括在众多子女后辈面前都是一个老好人,印象最深的就是冬天穿一身中山装坐在蜂窝炉子旁边烤火,从来都是一副无欲无求的摸样,如果老爷的死真的给我留下什么的话,那就是像阿飞姑娘所说留下的,留下的只有孤独。

我跟小宁说这些,小宁是她姥姥躺在医院里还没咽气呢,继承他所有遗产的好儿子为快点把房子搞到手去租房,当着这么多同辈晚辈的面儿叫医生赶紧拔掉氧气瓶,很多故事比红楼梦还精彩,亲人变得连陌生人都不如。靠,连我这种冷漠的人听得都气愤,小宁的家人都是怎么回事啊,遇到这种人渣难道就一点办法都没有么,如果换了我娘轻则让他赔了夫人又折兵一毛钱都捞不到,重则赏他两巴掌然后当场让他小命不保。

说着说着我觉得大晚上孤独的就连在Q上都找不到一个陌生人说话的感觉我一个人承受就好,没准小宁刚打完游戏兴奋这呢,没必要让人家陪我一起分享孤独和郁闷。以前我觉得有很多到后来都挺讨厌我的人,想来想去我对朋友真诚仗义,除了这个原因真的找不出别的原因了,所以还是就此打住吧。

我怎么扯这么远呢,我开篇说我要去北京啊,在TB上看好一件T恤。正面:Punk For Ever。反面:Olny anarchic are pretty。 Loveless。尽管我肯定不是朋克,但是重点在精神嘛,而且反面的字我也很喜欢。问题我一直觉得20郎当岁标榜自己要走另类路线是可耻的,尤其是像我这种低调腼腆的乖孩子,穿出去是不是太拉风了,会被人误会是90后的智障脑残的小孩么?

 图片太大,今天又太晚,看看择日能不能上片儿吧。

By 绯。 发表于 2009-7-8 1:02:00 阅读全文 | 回复 | 引用通告

 
 
 
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